有一位朋友问，她有一个姐姐，有过三段感情，每一段关系都很痛苦。

前两段感情，家人和朋友都觉得她选的人很糟糕，经过好几年才结束关系。这一段新感情刚谈不久，男友又因为有新欢要分手，她却一定要挽留关系，男友态度非常冷漠，让她很痛苦。

家人都感觉到在这些关系里她没有被好好对待，看着她受苦却一点办法都没有，感觉她对关系有很深的执念，却不知道怎样才能帮助她。

现实中，像这样陷入痛苦亲密关系的女性比比皆是，旁人看到的是她们好像几乎不挑人，也完全不考虑现实，像是闭着眼睛就进入了一段关系。

虽然她们有时也觉得自己欠缺考虑，但常常自己也不清楚为何会做出大跌眼镜的选择。

如果一段关系几乎不能满足现实的需要，那就是在满足看不见的内在需要。

看起来同样是爱情，但有的爱情是用来幸福的，有的爱情是用来救命的。痛苦又离不开的亲密关系，看起来很伤人，却可以疗愈内心更深的伤口。

这就是很多人明知道一段关系不好或者是没有结果，却仍然会深陷其中的原因。

01

在内心的伤痛面前，现实根本不重要

内心有很深伤口的人，在关系里大多缺乏现实感。不是不知道痛苦，而是要忽略痛苦，去留住那一点点好的感觉。

以前听过一个类似的故事，是一个男人强奸了一个小女孩，然后警方需要指证时，小女孩却一直沉默不愿意指证。

从现实来看，这个小女孩受到了很严重的伤害，男人的行为已经犯罪，必须被绳之以法。而在小女孩的体验里，这个男人在骗她时，曾为她买过一根冰棍，这成了她生命中稀缺的美好体验。

因为极度匮乏的对关系的需要，小女孩的潜意识就会自动忽略掉受伤害的记忆，只留下那些有被好好对待的部分。

这是一种常见的心理防御机制—隔离，它是个体将自己与某种不愉快的情景隔离开来，以避免由此引起的内心的混乱。 

通过这种隔离，好像那些不愉快的情景从未发生过一样，所以不会进入现实评估和选择的意识之中。

这时，那些不愉快的情景并不是被遗忘了，而只是与该情景有关的联系被阻断了。所以，在感觉里就只体会到关系美好的部分。

在亲密关系里，我们经常看到这样的一类人，她们在关系里屡屡被伤害，但是当他们再次进入同一段关系时，仍然可以做到全身心地信任，仿佛曾受到的伤害从未发生过一样。

所以，在关系里启用心理隔离机制的人，会有一种“自讨苦吃”的味道，既会在遭受关系的伤害时感到痛苦，等短暂的痛苦过去，他们又会继续对关系抱有不切实际的期待。

相比现实的需要而言，隔离机制会惯性为她们创作一种补偿性的极致美好幻想体验，诱惑她们继续留在美好的幻想里。

02

小小的希望，在感觉里却是很大的希望

对于成长极度匮乏的人来说，小小的的希望，在感觉里却是极大的希望，因为过去从没有被这么对待过。

这就激活了他们的小孩模式，先是极度渴望，然后退行，然后痛苦。

因为小孩是抱着高度期待的，能把很小的希望看作是很大的希望，但是人又总是活在现实当中，当某一刻很大的希望只是假象，痛苦就会来临。

为了避开痛苦，要么很愤怒对方曾经对待自己的方式，要么用不断地自我攻击加深自己做个受害者的感觉。

而实际上，这一切都是源自于一种熟悉的模式：

成长匮乏——遇见希望——放大希望——现实退行——希望破灭——心理痛苦

最后的痛苦，都是因为最初那些小小的希望引发的，以至于很多人意识到危险之后，要拼命去掉它们，希望可以对关系免疫，却发现怎么也去不掉。

希望本身没有错，那是让人再度生长的地方，只是我们仍然会不断为自己寄予的过度期望买单。

关系激活的那些小小的火花，是很珍贵的火种，这会重新激活一个人生命的热情和活力，首先需要保留和承认它的重要性。

但也需要同时留意到这种感觉里过度期望带来的现实暴击，会让人面临着连同最初的希望火花一起失去的危险，会引发一场心理上的海啸。

如果还有一些清晰的现实感知的话，就会发现海啸过去，现实就只剩下一片荒芜。但如果我们很难面对这片荒芜，幻想就会重启。

如果一个人没有足够的反思和觉察，没有恰当的心理帮助在关系中疗愈自己，就会不断重复同样的关系颠簸和伤害，很难获得整个模式上的突破。

所以，在这样的痛苦关系里，我们始终需要一个安全而稳定的心理调谐系统同步运行：

承认希望时，又不过度渲染希望；
承认失望时，又不过度否定希望；
过于绝望时，可以获得支持；
过于希望时，可以获得安全。

慢慢地，当一些原始的情结被穿透，一些陈旧的模式被纳入意识，我们就可以不再靠放大的希望而活，而是可以活出真实而充满希望的人生。

03

在希望和失望的一次次摆荡中

疗愈内心的伤口

本质上，你找的所有的亲密关系，都是在治疗你内心的伤。

你在一段关系里的体验如何，跟你曾经在关系里所受的伤，以及内心伤口的修复程度有关。

如果没什么伤口了，在关系里也不会有太大的伤痛，因为自己这里没有，别人就怎么也伤不到；或者伤口仍然存在，但是你越清楚伤口在哪里，就越能够做到自我保护。

这就是为什么只要想真正改善亲密关系中的问题，就得先从了解自己入手，而非在关系里去做努力。关系只会让我们更明显地看到自己裸露的伤口，先照顾和善待自己，关系里的阻碍也会自行消失。

然而，一个伤口要得到彻底治愈的前提，是必须再次被揭开，这就是人会重复进入受伤关系的原因：看起来是进入了一段糟糕的关系，实际上是借助关系来撕开并疗愈旧有的伤口。

就像中医治病时，会有的一种“排病反应”，本来是藏在肌理的伤和毒，开始变成了表皮上看得见的破皮或是化脓。

看起来是病得更厉害了，实际上这正是在治病。

进入痛苦的亲密关系，就相当于自我疗伤的“排病反应”。不碰关系时，那些伤就悄无声息地藏在里面，隐隐作痛；一旦触碰关系，伤就转移到了关系里，变成你直接体验到的痛。

然后，你会在关系里一次次重复受伤，在一次次分分合合的摆荡中，把淤堵在里面的伤和毒给带出来。

很多人理智想要离开关系，但潜意识又离不开关系的原因，是因为人需要在关系中才能疗伤，关系一切断之后，伤口就内隐了，根本没有机会去修复。

如果硬要切断，有些人也会因此长时间陷入抑郁，直到下一段关系来临。

所以，如果你感觉自己或家人在重复这样痛苦的亲密关系，那是在发出一种特殊的心理求助呐喊。

尽可能让自己在关系里保持不变，再选择心理咨询为自己提供一个稳定的容器，一次次在希望和失望的摆荡之中，把更多关系体验整合进来，就可以一点点突破和成长。

当关系受挫时，跌落到最糟糕的位置，也还能回弹回来；当关系满足时，上升到一个极致的理想体验，也还能保留一部分清醒。

过度的希望和过度的失望会让人痛苦，也提供了让我们走向整合感觉和现实的机会，发展出理智和情感并行的能力。

当我们的心理发展到既可以容纳受挫，也不过于美化关系时，同时也能承认这段关系对于自己的意义时，自我就在慢慢被接纳、被允许中变得结实，内在的伤口也就被完整地疗愈了。

所以，面对痛苦的亲密关系，不用费劲劝说，也不需要好心安慰，不需要刻意幻想，也不需要过度受害，这其实是面对内心伤口的最好机会，一切只跟我们内在体验有关。