在婚姻心理咨询中，经常会遇到这样的婚姻配对：抓狂的女人和麻木的男人。

电影《希望沟壑》里，就讲述了一段维系了30年的婚姻关系无情而冷静的崩坏。

女主角格蕾丝正准备迎来自己第29个结婚纪念日，却突然陷入了离婚的泥沼。

没有任何征兆的，她的丈夫爱德华出轨提出离婚，原来他一直将自己对她的不满藏在心里，下定决心投入另一个女人的怀抱。不容分说，没有任何挽回余地。

当听到他的宣布，她愕然、惊呆了，她不知所措、无法相信。

为何婚姻会走到这样的局面呢？看起来的原因是，他们不懂如何正确地表达，也不知道该如何有效地沟通。

随着剧情的展开，你会发现，这是一种典型的婚姻悲剧——抓狂的女人和麻木的男人。

两人明明在生活同一个空间却好像在平行世界，枯燥乏味而毫无生气。格蕾丝所有的主动沟通、尝试都被回弹，格蕾丝在努力，而丈夫爱德华却消极应对一切的沟通。

这种现状，其实是无数婚姻的写照和现实。特别是在中国式的婚姻中，更是很多夫妻的常态。

这种无法好好沟通的背后，隐藏着亲密关系的最大杀手：情感忽视——忽视对方的存在和需要。

01

到底什么是情感忽视？

在一段亲密关系中，情感忽视指的是对伴侣的情感没有足够和适当的意识及回应。它很难被觉察到，甚至连处于亲密关系的两个人可能也没有意识到自己正在被其困扰。

影片开篇，格蕾丝独自坐在窗前编撰诗集，爱德华从回家到为自己泡好茶都没有看过妻子一眼，他们的对话却一直在进行。

01  被忽视的妻子

格蕾丝对丈夫爱德华说:“我总觉得在婚姻里，你好像从未真实存在过。”

她看着蜡烛火焰跳动，兴奋地对他说:“像魔法对吧!”他收拾着饭后的餐盘，沉默。

她跟他倾诉，儿子搬出去独居后她很孤独。他离她远远地泡茶，像没听见。

她跟他分享自己写的诗集题目，他敷衍应和一下，开始讲其他的话题。

她认为美好浪漫的、诗意有趣的一切情绪感受，都得不到共情。

她渴望沟通，希望丈夫能坦诚表达心里的想法。爱德华一如既往想要逃离此刻，她仍然在渴求“做点什么”，“说点什么”，“如果你讨厌我，那就说你讨厌我”，“跟我说些真实的东西”。

得不到回应的她，变得越来越抓狂，嘴里的话只有像刀子一样越来越锋利，才能刺痛他，好歹能让他开口和自己交流，哪怕是吵架。

然而，甚至当格蕾丝动手甩给他一个耳光时，丈夫依然选择退让和躲避。

格蕾丝彻底崩溃，她仅仅也是想得到一些真实的情感反馈。

这种极度消极的行为方式，让格蕾丝就像在对着一面冰冷的城墙不断愤怒地出拳。

她只想让丈夫真的在，她觉得丈夫随时会偷偷溜走，为此她充满了无力感。无回应之处即绝境，格蕾丝就在一个绝境里啊！就像打拳打到棉花里，无论她如何闹都得不到一点回应，她怎能不疯狂？

02  被忽视的丈夫和儿子

然而，被丈夫忽视的格蕾丝，也一直在忽视爱德华的情绪。她习惯于一副女王的样子，强势又很有攻击性地讲话，让性格含蓄的爱德华很有压迫感。

她想当然地认为丈夫做维基编辑是日复一日枯燥无味的工作，是她把丈夫从那种生活中解救了出来，而事实是爱德华对妻子鄙视他的编辑工作耿耿于怀。

丈夫也需要被人认可，也希望她能在他忙碌的时候，递杯茶放在书桌，但从来只有他给她倒茶。

格蕾丝不仅无法看见真实的丈夫，也无法看见真实的儿子。参加了工作的儿子独自租了公寓住，好几个月没回家了，也没来电话，可以感觉到儿子在逃避这个家。

当儿子回家看望父母，格蕾丝很高兴的同时，马上一连串的自以为是的关心，她认定儿子一个人在公寓过生活肯定不开心，儿子马上说“千万别来救我了”。她逼迫丈夫爱德华给不想做弥撒的儿子讲信仰上帝的重要性，儿子只好借故回到自己的房间。

格蕾丝没有察觉自己的咄咄逼人令人多么讨厌，面对格蕾丝长期充满控制欲的行为，爱德华表面上唯唯诺诺、小心翼翼地满足，实则早已心死、麻木，根本已经失去了沟通的兴趣，只想逃离了。

他们之间形成一种双向情绪报复：既然我的诉求没被你看见，我又何必在意你的感受。即使是长达29年的婚姻，也在这种情绪无应答的失望消磨下走向破裂。

02

你在痛苦和不安，

ta却看不见

很多人看了这个电影后，说这一幕实在是太真实了，让人有无数情绪涌上心头。

“这不就是假性亲密关系吗？看起来相敬如宾，实际上是疏离和缺乏共鸣的。两个人在一起的孤独，比一个人的孤独更悲伤、更让人不安。明明身边有爱人、有孩子，但却依然觉得孤立无援，没人看见和理解自己。”

“我们家就是这样的，我感觉自己就是电影中的那个儿子。在搬出去住之前，我每天都生活在平静的绝望中。我的父母也是那么的冷漠、自以为是，从来没有好好地听我说过话，和他们分享快乐，快乐就会消失；要是诉说痛苦，痛苦就会加倍。后来，对着他们我什么都不想说了，只想远离他们。”

“我的前男友估计也是这种扫兴的人。每次我说什么，他都会打断我，要么就表示不想听。他从来只讲他自己的话，并且把他的意愿强压在我身上。久而久之，一和他说话我就有了应激反应，像一个要炸的高压锅那样忍不住很大声，甚至说得很难听，只是为了让他能够听见我的声音。”

 为什么人们在亲密关系中那么容易忽视真实的对方？

我们常常会把忽视解读为拒绝，认为对方是故意为之。事实上，并不完全是如此。很多时候，他们自己都不知道忽视了伴侣。那么其中的原因是什么呢？

1、自我投射

很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。

这说明，人们会把伴侣理想化，把伴侣想象成自己心中那个完美的人，一旦现实中的ta和理想中的ta不同时，就会想方设法改变ta。

而这样的做法，在心理学上有个名称，叫作自我投射。

自我投射有两种，一种是情感投射，即认为别人和自己的喜好相同；另一种是愿望投射，即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人也是自己所期望的样子，把希望当成了现实。

就像爱德华所说：“当她说她爱我时，那个人不是我，是她创造出来的，她心目当中的爱德华。一直以来，她都在怪我不是她心里的样子。”

2、自恋模式

很多人在关系中，活得像一个婴儿。

他们从小在原生家庭中会被家人无尽宠爱，甚至达到溺爱。无论是想要什么，家人都会满足，无论提出怎样不合理的要求，家人也只会宠着。

一个人最早是在家中，是在婴幼儿时期认知自己、认知世界、认知自己与世界的关系的，父母的溺爱导致他形成一种认知观：世界围着我转，世界上的一切事物因我而存在。

这个世界上的任何人、任何物都应该以满足我需求的形式存在，在他的主观认知中只有“我”没有“你”更没有“我们”。

格蕾丝眼里没有你我之分，她不知道每个人都是独立的个体，有自己的想法，有自己的方式。如果和她不同就是错的，而且偏执地要去改变别人，这在她看来是“拯救”。爱德华后来跟儿子抱怨，在这过程之中他感到失去了自己。

3、 幼年也遭遇过情感忽视

他们可能自己也有被忽视的经历，小时候父母常常只满足生活需求（是不是吃饱穿暖了），而忽略了情感需求（是不是开心或者难过）。

长期下来这种忽视，会让他们形成自我忽视。他们原来的情感需求就会压在心底，认为自己没有情感需求。

长大之后，他们在亲密关系里，也容易忽略伴侣。因为他们不仅仅是不会爱伴侣，爱自己都不会。因此他们很难感受到伴侣的情感需求，也不知道应该如何对待他们。

4、 回避型依恋

回避型依恋的人遇见问题，常常会选择回避的方式处理，不会给予对方足够情感支持。

这主要是因为，回避型依恋的人是小时候跟母亲的关系形成的依恋模式。小时候父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，孩子只能将依恋的需要回避掉，养成了遇事只依赖自己的思维习惯，也难以让别人走进自己的内心。

他们在亲密关系中也很冷漠，把自己活成一座孤岛。

作为他们的伴侣，便可能会有这样的感受：被忽略、被拒绝、不被在乎、不被认可。

5、和对方对待我们的方式有关

女人们常常把忙着逃跑的老公描述成“逃避人格、不负责”的模样，但或许，他也曾经历了一次又一次的打击和否定，慢慢地在心里筑起了一道高墙。

对于男性来说，他们最害怕的就是感觉到自己的无能，感觉到自己一无是处，最害怕的是被伤害，感觉到失去了自己。所以他们无论做什么事情，都是为了“息事宁人”，为了让自己获得一个喘息的空间。

一旦经常遭到否定和打击，就会习惯性通过回避来化解矛盾和自保。妻子容易看见他的漠视和冷漠，但往往看不见他的出发点是避免进一步破坏双方的关系。

03

如何避免这种婚姻悲剧？

——理解和共情

当理解和共情发生，才是真正“看见“了对方。

电影里男女主年轻时相识于火车。男主的父亲离世，他深陷痛苦，坐在他对面的女生感觉到他的悲伤，为他背了一首宽慰的诗。那时的他，感受到被人理解的温暖。

遗憾的是，他们的爱始于共情，最后也分道扬镳于不再共情。

如果你发现自己的亲密关系中也存在着“情感忽视”的情况，你可能需要采取一些方式，对这种情感忽视的现状进行一些处理。

首先，责备永远都不是最有效的处理方式。

因为情感忽视的隐秘性，情感忽视的一方很有可能根本意识不到自己正在进行情感忽视。因为在他的儿童时期，没有一个孩子想要被情感忽视，也没有一个家长认为自己是情感忽视的。

这个情感忽视的问题会在神不知鬼不觉的情况下，隐秘地完成代际传承。因此，对情感忽视的伴侣进行指责，或者双方互相指责都不会对于解决问题有帮助。

其次，学习理解和共情。

理解和共情能力，在我看来相当于“爱的能力”。

当你爱上自己的时候，内心丰盈，你才真的可以爱一个独立的人，否则，只不过是打着爱的名义的各种戏。

共情他人的前提，是我们能够好好地看见自己。你有了解过真实的自己吗？有好好地感受过自己的喜怒哀乐和需求吗？你会安抚自己吗？

如果答案是否定的，甚至你在自己的成长过程中，从未被看见过，有太多的创伤和孤独，在关系中有太多的不安和恐惧，那么你需要学习的是好好地爱自己。

如果可以的话，给自己找一位有胜任力的心理咨询师，来好好地疗愈自己，学习提升自己爱的能力。或者是寻求伴侣（夫妻）咨询，彼此共同学习表达和沟通，学习爱意的互动，让爱恨喜怒哀惧都能健康、自然地流动，这也是真正建立亲密关系的开始。

在学习成长中，爱上我们自己，处理好和自己的关系。相信当你有了爱的能力，能够理解、体验和共情另一半的内心世界，在亲密关系中也能够建立爱的示范，遇见舒适的关系。