对于亲密关系，在很多人的心里都有一个渴望：拥有一段足够亲密的关系，可以彼此理解，相互支持，成为精神上的灵魂伴侣。

于是，很多人满怀希望进入关系，经历跌跌撞撞，不断寻找和受伤，却发现离自己的期望相距甚远。到底是哪里不对劲？

美国著名的家庭与婚姻治疗师约翰·阿莫德奥曾说：

作为受过伤的成年人，即使取得了世俗意义上的成功，我们还是不能很好地处理恋爱中遇到的矛盾和分歧。

每当我们因为别人而感到伤心、尴尬或者害怕的时候，我们就会从心底想要保护自己，不让自己再次承受以前经历的痛苦。

很多人都会因为爱和或者不错的现实条件或身份，在关系面前晕头转向，原以为一切都在自己掌控之中，但面对亲密关系，跟我们处理现实问题或者任何其他关系，都是很不同的事情。

以至于在关系遭遇挫败时，会很容易简单粗暴地去评价关系。比如，把关系问题单一地定义为：他不够爱我！这个人适不适合我！我没有遇到对的人！又或者简单定义为自己的问题：是我还不够好！是我不应该去做什么！或者二者兼有。

很少人会对关系做一些更深的思考，跳出眼前的困境来觉察：我和一段深度的亲密关系之间，到底还隔着一些什么？

答案正如阿莫德奥所言，无论现实给予了我们怎样的信心，面对亲密关系时可能仍然像个蹩脚的选手，除非我们已经经历了一个自我重塑的过程。

不然，那些过往的伤痛，那些不断被激活的自我保护模式，便会阻挡你在关系里去活出真实的自己，也会阻碍了你去看见一个真实的伴侣。

01

当关系进入更深的阶段，会发生怎样的变化？

我们开始进入一段亲密关系的时候，往往彼此都带着不错的感觉，也会格外注意自己的语言和行为，对关系会有极大的耐心和接纳度。

可是，当彼此越来越熟悉，矛盾和分歧便开始加剧。

生气、委屈、无力接踵而来，被冒犯、被否定、被攻击都可能出现，这时候一边是内心的失望，另一边是现实分歧的解决，都是非常考验我们的挑战。

其实，这时候的亲密关系已经在往更深处发展，却让很多人停在这儿，望而生畏了。因为这里的挑战实在是太大了，让人一次次燃起希望，又一次次无比失望，所以可能想要一次次结束关系。

有经历过的来访会说：“还好当时我选择了咨询，不然看着他暴露的毛病，对关系早就没有信心了，不断地受伤，对自己的感觉也很糟糕。”

是啊！真要认识这个挑战，就像一个不会游泳的人，在浅水区感觉还不错，突然被卷入了深水区中，面对突然的失重，会不断呛水，不知道该怎么办才好。

当亲密关系进入更深的阶段，我们最难面对的是两点：一是对方所暴露的问题；二是对方语言或行为戳中自己的伤痛。

其实这两点对我们内心带来的冲击是一样的：关系最初的美好滤镜已经不再，对方的真实只会越来越多激活我们内在的创伤。

这些创伤，其实在进入关系之前，就已经在那儿了，只是等待着一段关系把体验激活。如今，伤口重现，我们却被陷在这里，就像第一次受伤一样感到痛苦和无力。

这时候，面对关系和看见自己，就是一对孪生的任务。你既不可能只想改变关系而不关注自己，也不可能只看见自己而不在关系里去历练。

他们就像关系里的两条腿，一条瘸了，另一条也走不动；一条变强壮了，另一条也会更得力。

遵循这样的成长规律，就可以进入一段深度的关系。

02

被困在关系里，常常不是关系的问题

我会鼓励困在关系里的来访，更多了解自己，疗愈自己的伤痛，从自己这里来破关系的局。

这常常是行之有效的关系之道。

特别是，我见到大部分的来访，他们的另一半的心理资源和能力都少之又少，如果把那些满足不了的期待都寄托在对方身上，关系就几乎完全失去希望了。

我们之所以被困在一段关系里，最根本的原因是：那里有你需要的东西，但又有一部分你现在解决不了的问题。

我们恰好可以借由这部分当下解决不了的问题，去看见自己在关系里的伤痛和局限。

历史总是在重演，关系也不会例外。那些你跟你生命中重要他人的关系模式，总是一次又一次地被自动复制到你每一段新的关系里，直到有一段关系让你足够痛苦，把你拦截下来，你便可以来认真面对那个久远的伤口。

这是一个外在看起来跟关系毫无关联的部分，却在深刻地影响着你的关系走向和未来。

真正面对亲密关系的问题，其实是任何人都无法给到你方法和建议的。因为，你缺的不是怎么做，而是你的潜意识在按照它自己的模式运转。

需要我们有耐心，先识别出来，才能重新执掌关系的方向盘。

所以，当你想破关系的局时，本质上要破的是自己的局。突破了成长中的天花板，关系的天花板自然就被打破了。

但人的本能又会回避痛苦，就会绕开这个核心，只想回到关系里去改变结果，或者退回到仅有的希望里继续痛苦。

当我们被困在关系里，困住我们的其实不是关系，而是我们自己。

要看到那些过去的模式，是如何影响自己一步步走到今天的，关系困境就会非常清晰，走出困境的路就会自然呈现在你眼前。

所以，如果你在关系里被困住了，请别在关系里浪费时间了，你真正需要的是自我看见和重建。

03

能走进深度关系的人，大多经历过这个阶段

如果一个人开始经由经历对自己好奇，选择去看见和理解自己，那么进入深度关系就会更容易。

那些没有形成结实的自我的人，本来成长经历中受了更多的伤害，进入关系也很难建立边界，关系一旦深入就会更加痛苦，就不会有深入的关系。

所以，常常有一个悖论是，最渴望进入深度关系的人，其实又是进入深度关系最有挑战的人。于是，很多人都渴望关系更深入，但其实从心理上又没有为进入一段深度关系做准备。

尽管，我们在关系里的能力从来没有提前准备好的时候，只有一边面对一边觉察和提升，但我们已有的自我和心理功能，首先决定了自己会在关系的最初阶段让渡多少自我空间。

关系里所获得的学分，常常是在关系之外攒的。

那是因为你对自己做的功课，你对自己的了解和疗愈的过程，你从自我成长里获得支持的过程，正在重新清晰你的自我需要，重建你的关系模式。

不然，一进入关系，自我就被各种道德绑架，或者一冲突就被击碎了。

就像我经常听到有来访谈到：“要是过去被这么对待，我早就被伤到不行了，现在这些冲突都影响不到我，我可以很灵活地表达和应对了，也不再害怕关系会断裂了，他对我的方式也开始变化，这是我过去根本想象不到的。”

没有结实的自我，就不会有深入的关系。

我们每个人都是在带着自己过往的创伤前行，能够进入深度的关系的人，大多是那些重新把自己养了一遍的人。

那些所有对关系不确定时的信心和行动，都是源自于她们实实在在面对过自己的自信；那些所有对关系的敞开和信任，都是源自于她们真诚面对过自己的接纳和喜爱。

很多女性告诉我说，她们一直很渴望成熟的男性，实际上男性也在渴望更结实的女性。

深度关系需要更多的真实和自我坚持，需要更多的女性走出自我设限，真正把自己当回事，活出在关系里的美好和自在。